Проблема воспитания детей: научить ребенка самостоятельности

Пожалуй, главной целью и проблемой воспитания можно назвать необходимость научить ребенка самостоятельности ответственности за свою собственную жизнь. Все остальные цели вторичны, ведь без умения жить в этом мире самостоятельно, человек вечно будет нуждаться в «костылях» в виде помощи и поддержки родителей или других людей. А самостоятельность – качество, которое не появляется само собой «с возрастом», его приходится развивать. И лучше, если это будут делать родители, иначе воспитывать будет жизнь, а она это делает гораздо жестче.

Дайте ребенку точку опоры 

Если у ребенка есть точка опоры, стержень в характере, то родители смогут быть уверены в том, что с ним не произойдут всякие «страшные вещи», потому что он имеет мужество думать своими мозгами, опираться на свой здравый смысл, и проблем воспитания будет гораздо меньше. А потому, где бы он ни жил, можно твердо надеяться на то, что он живет наилучшим для него образом.

И вот что надо понимать - страхом научить самостоятельности нельзя, потому что страх работает лишь как временная мера, это не мотивирующий фактор.  Бесполезно что-то запрещать, потому что невозможно постоянно контролировать выполнение запрета.  Когда вас не будет рядом, ребенок все равно будет делать то, что хочет, а правильные ответы на вопросы родителей дети учатся давать очень быстро. 

Так что же можно посоветовать родителям, которые хотят научить своих детей столь необходимому в жизни качеству?  

Как научить самостоятельности? 

Давайте начнем с определения самостоятельности. В сущности, это умение человека принимать решения и брать на себя ответственность за них. Причем наша современная жизнь, с ее скоростями и быстрыми сменами установок «правильно – неправильно», не позволяет ограничиваться абсолютными оценками. Необходимо научиться ориентироваться в реальной ситуации, в реальных обстоятельствах, а это гораздо сложнее. 

Что касается умения принимать ответственность за последствия, то это будет проблемой воспитания ровно до тех пор, пока родители будут продолжать разбираться с этими последствиями сами, эффект от всех ваших благих намерений будет нулевым. Ведь если вы беспокоитесь о чем-то, ребенку нет никакой нужды беспокоиться самому.

Есть три вопроса, которые могут помочь разобраться в конкретной ситуации, а главное, заставляют ребенка задуматься о своих действиях.

Первый – что ты делаешь? Это как знак «стоп», позволяющий человеку осознать, где он, что с ним и на что направлена его деятельность.

Второй – зачем ты это делаешь? Не почему, а именно зачем, потому что в первом случае ищется повод, а во втором – глубинная причина.

И третий – какие последствия ты ожидаешь? Как ни странно, но такой, на первый взгляд, очевидный вопрос далеко не всегда  обдумывается даже взрослым,  не то что ребенком.

Главное, чтобы при обсуждении всех этих вопросов, вы не давали на них собственных ответов, правильных с вашей точки зрения. Потому что как раз умению давать правильные ответы дети учатся очень быстро, но при этом нисколько не проявляется их индивидуальность. 

Когда же родители только ставят вопрос, не предлагая вариантов ответа, детям не остается ничего другого, как только думать самостоятельно и искать эти ответы внутри себя, а значит и сами они, и родители смогут понять что-то реально существующее, а не придуманное.

О пользе делегирования 

Второй важный момент – делегирование. Это, пожалуй, один из главных инструментов и проблем воспитания ответственности. Сначала родители делегируют ребенку горшок, потом ложку, потом одевание и завязывание шнурков, и наконец – полную ответственность за свою жизнь. 

Жаль только, что они как спринтеры чаще всего полностью выкладываются на первом этапе, приучая детей к физической самостоятельности, а потому между шнурками и полной ответственностью нередко получается длинный, ничем не заполненный отрезок. Ведь родители из-за страха или высокомерия слишком мало делегируют ребенку, а значит не учат его самостоятельности интеллектуальной и волевой, предпочитая думать и решать за него. 

В результате, когда возникает необходимость сделать осмысленный выбор, например, выбрать профессию,  ребенок оказывается к этому совершенно не готов. Да и вообще не торопится отвечать за себя сам, предпочитая оставаться на попечении папы с мамой. 

Самый эффективный способ делегирования в раннем возрасте – игра, потому что когда ребенка заставляют что-то делать – он сопротивляется, проявляя неприятие и протест, зато от игры не отказывается никогда.

Если же ребенок заявляет, что готов быть самостоятельным в каком-то деле, то тут родителям остается только одно – не мешать, набраться терпения и оставить его с этим делом наедине. Конечно, для собственного спокойствия вы все же будете еще какое-то время продолжать контроль, но осуществлять его надо так, чтобы ребенок этого не замечал. 

Проблема воспитания этого качества в том, что когда родители продолжают контролировать уже доверенное дело, они начинают сильно напоминать фермера, который  посадил картошку, а потом каждый день выкапывает ее, чтобы проверить, хорошо ли она растет. На первом этапе самым важным является терпение, потому что сначала ребенок почти никогда не осознает, что вся ответственность теперь на нем и ждет контроля с их стороны. И только поняв, что никто не будет его проверять, начинает сам заботиться о своих делах. 

Конечно, это не означает, что после того, как вы делегировали своему отпрыску какое-то дело, то можете совсем забыть о  нем. Если ребенок старается, но что-то у него не получается из-за отсутствия необходимых навыков и опыта, то здесь помощь родителей необходима. В общем-то, они должны быть рядом, на подстраховке, но ни в коем случае не делать за ребенка того, что он может сделать сам. Если уж делегировали, то не забирайте обратно, а лучше всего вообще не трогать и не критиковать, если вас об этом не просят. 

Тогда есть надежда, что даже став взрослым, ребенок придет к вам за советом, потому что будет считать вас человеком, к которому можно обратиться за помощью без страха услышать в ответ злорадство или насмешки.

Принципиальность или компромисс? 

Третий важный момент – искусство компромисса. Как часто в воспитании детей родители придерживаются максимально принципиальных позиций. Особенно характерно «не поступаться принципами» для отцов, а ведь такое проявление своей власти над отпрысками, да еще постоянное, приводит к тому, что грошовое самоутверждение родителей происходит за счет подавления воли ребенка. 

Но самое печальное то, что проявляя жесткую бескомпромиссность в мелочах, родители нередко бывают весьма лояльны к нарушениям основных принципов - это одна из самых серьезных проблем воспитания.  А такие принципы, конечно же, есть. Их совсем немного, всего десять, но эти заповеди уже выдержали многовековую проверку и, в сущности, не требуют объяснений. В реальной же жизни ребенок постоянно окружен именно мелкими запретами и ограничениями. 

Интересны результаты исследования, проведенного на психологическом факультете Университета штата Айовы. Исследователи прожили день с малышом из обыкновенной семьи и зафиксировали 432 ситуации, когда ему было запрещено что-то делать и лишь 27 фраз нейтрального характера. Получилось пропорция запрет – похвала  16:1. В школе же это соотношение еще более впечатляюще – 18:1. Так что не стоит удивляться тому, что, в конце концов, дети перестают проявлять инициативу и становятся нерешительными. 

Гораздо полезнее научить ребенка искусству компромисса, причем компромисса обоюдного. Ведь этим вы даете ему представление о правильных человеческих отношениях, когда стороны готовы договариваться и идти на взаимные уступки. И чем раньше вы начнете это делать, тем лучше. 

К примеру, при общении с маленьким ребенком полезно не бросаться выполнять его просьбу или требование, а просить его немного подождать, четко обозначая границы этого ожидания. («Сейчас, посуду домою, чай допью»)  Или же попросить его заняться чем-то самостоятельно на то время, пока заняты вы сами, пообещав чуть позднее поиграть вместе. 

Ситуаций может быть множество, как и решений. Главное  - сделать это привычным стилем отношений и не забывать, что инициатива должна все-таки исходить от родителей.

Похвала и наказание

А теперь давайте поговорим о похвале. Почему-то существует такое общепринятое педагогическое мнение, что хвалить ребенка вредно, «непедагогично». Зато вполне педагогично его ругать при всех, указывая на недостатки, неудачи и дурные привычки. Все это, конечно, с самой благой целью – чтобы он как можно скорее их исправил. 

Родители при этом как будто забывают, что дети – это такие же люди и даже не пытаются примерить подобные методы воспитания на себя. А между тем мало кто из взрослых любит критику, даже самую справедливую. И никому не придет в голову отрицать такие банальные истины, что «без комплиментов женщина увядает», а «умная жена никогда не забудет похвалить своего далеко не идеального мужа». Так не делайте из этого проблем воспитания ребенка.

А ведь в этом случает речь идет о взрослых, у которых уже сформирована самооценка. Что же говорить о ребенке, у которого нет никакого опыта самоутверждения и родители для него – высшая инстанция. Не зря же дети так любят всяческие значки и грамоты, которые дают им наглядное подтверждение их успехов и значимости. 

Так что, если вы хотите, чтобы ребенок ощущал и ценил свои достоинства, полезно выдавать ему лавры в кредит, ведь не зря же говорят: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». В сущности, эти похвалы авансом очень напоминают горючее, которым необходимо заправить машину перед дальней поездкой. Так что не стоит его экономить, без него слишком сложно двигаться вперед. 

Конечно, из этого не следует, что ребенка надо только хвалить и ни в коем случае не делать никаких замечаний. Вполне понятно, что без замечаний и наказания воспитания не получится, ведь маленький человек всегда ищет грань дозволенного. Не имея четких ориентиров в том, что можно, а что нельзя, он оказывается в бесформенном пространстве вседозволенности, где чувствует себя очень неуютно. Потому-то избалованный малыш постоянно провоцирует взрослых своим поведением - и это очень серьезная проблема воспитания. 

Но для эффективного воспитания очень важно правильно формулировать свое недовольство. Ведь можно сказать: «Ах ты, неряха! Опять разбросал все игрушки», а можно по-другому:  «Какой прекрасный дворец ты построил! А если еще и игрушки соберешь, будем совсем замечательно!» 

Родители обязательно должны найти баланс между похвалой и наказанием, а для этого стоит помнить, что своей похвалой вы даете ребенку почувствовать, как он все ближе и ближе к желаемому совершенству.  А когда делаете ему замечание, ругаете или наказываете, вы показываете, что сердитесь не потому что он как всегда плохой,  а наоборот потому, что он, такой хороший, вдруг поступил нехорошо. 

И главное, наказание всегда должно быть адекватно поступку, а то нередко в реакции родителей выплескивается их собственный страх, когда последствия самых невинных действий ребенка разрастаются в головах родителей до катастрофы вселенского масштаба, что создает в дальнейшем проблемы воспитания любимого чада.    

Надо сказать, что адекватность наказания -  очень важный момент, ведь в действиях родителей всегда много субъективного. Очень часто они не столько реагируют на плохой поступок ребенка, сколько,  отталкиваясь от собственных неудач и дурного настроения, отыгрываются на нем. Именно поэтому наказание так часто сменяется сожалением, чувством вины и желанием загладить ее. 

И еще один важный момент. Когда человека наказывают, он этим искупает вину, именно так обычно воспринимается наказание. Потому совершенно бессмысленно наказывать за двойки – ведь полученная головомойка избавляет ребенка от ответственности за собственные оценки. 

Конечно, в воспитании детей нет и не может быть универсальных рецептов на все случаи жизни, как не может не возникать и проблем воспитания – ведь дети такие разные, даже в одной семье к каждому  нужен свой подход. Так что, пожалуй, единственным советом, более-менее подходящим для всех может быть только такой: никогда не забывайте, что ребенок – личность и будьте по отношению к нему адекватным и уместным.