Проблемы воспитания: ваш ребенок – не ваша собственность

Когда люди решают родить ребенка, они редко задумываются о своей готовности отвечать за него. Считается, что понимание этой ответственности придет само собой. Но само и ниоткуда ничего не приходит. Чаще всего молодые родители принимают за образец поведение тех, кто воспитывал их, и либо копируют их действия, либо полностью отвергают, действуя наоборот и часто впадая в другую крайность.

Что есть родительство? 

При этом главная проблема воспитания оказывается в том, что, в представлении родителей для ребенка изначально создаются некие шаблоны «правильного» и «неправильного» поведения, которые служат критерием всех его действий. 

Хуже всего, когда к такому представлению добавляются еще и детские воспоминания об игре в куклы, потому что родительство, в какой-то мере, всегда игра, но ребенок  - однозначно  не кукла. Он - личность, которая имеет собственные желания, и эти желания надо принимать в расчет, а значит - с ребенком надо уметь договариваться. 

Но именно этот момент чаще всего и упускают из виду. Человек при этом рассуждает примерно так: «Если я породил этого ребенка, значит он мой, следовательно, он должен думать так, как я хочу, чувствовать так, как я хочу и жить так, как я хочу». 

Родители чаще всего даже не пытаются понять его. Они изначально считают все его проблемы ничтожными,  переживания – неправильными, мысли – не верными. Очень часто главную свою задачу они видят в необходимости одеть малыша, накормить его и дать «ценные указания», выполняя которые ребенок все будет делать «правильно». 

А когда эти указания не выполняются, тогда и начинаются проблемы воспитания. И тут уж в ход идут самые разные методы, начиная от уговоров и подкупа, и заканчивая обидами, угрозами, а то и криком, оскорблениями и физическим наказанием. Родители как будто не могут простить детям того, что те напоминают им об их собственной беспомощности в детском возрасте. 

Самое большое заблуждение думать, что если на ребенка кричать, угрожать ему и наказывать, то он вырастет хорошим, послушным и «правильным». На самом деле, последствия оказываются обратными, потому что родители делают все, чтобы ребенок почувствовал себя глупым и ничтожным, а потом расхлебывают целый букет проблем в подростковом и юношеском возрасте, порожденных этими его ощущениями. И последним итогом становится тот факт, что все подобные стереотипы, все проблемы воспитания вылезают снова и снова, когда сегодняшние дети сами превращаются в родителей. 

Подарите свою любовь 

Гораздо более эффективны другие методы, помогающие решать проблемы воспитания, но чтобы их применять, надо изначально понять, что родители – лишь условие для появления новой жизни, и главная их задача – создать детям пространство для роста до тех пор, пока они не повзрослели и не стали самостоятельными. 

Родители – это лук, а дети – стрелы. Какое-то время они вместе, но непременно настанет момент, когда стрелу надо отпустить, чтобы она могла лететь к своей цели. А чтобы ребенок, став взрослым, смог успешно жить независимо от папы с мамой, основы такой самостоятельности  надо закладывать с самого детства.

Ребенок – зеркало родителей. Он всегда дает им повод начать жить по новому, быть успешными, радостными, предприимчивыми, потому что все наши качества, и положительные, и отрицательные, отражаются в нем. Хотите чтобы ребенок стал обязательным -  будьте обязательны сами, воля, дисциплина, ответственность – все идет от родителей, так же как лень, грубость и зависть. 

Нельзя подарить детям счастливое детство, волоча за собой пыльный мешок детских обид и взрослых неудач. И уж самое последнее дело – взваливать свои несчастья на ребенка, обвиняя его в своей неудавшейся жизни или в том, что он не оправдал ваших надежд. 

Приводя ребенка в этот мир, мы берем на себя обязательство делиться с ним, потому что у нас всего много. И речь не столько о деньгах и материальных благах (хотя и без них не обойтись), но в первую очередь о душевных качествах, о любви и доброте.  И не надо думать, что ребенок в ответ должен нас любить. Он ничего нам не должен, ведь это было наше решение, чтобы у нас появился ребенок, он нас ни о чем не просил. 

Больше всего детям нужна родительская любовь, безусловная и бескорыстная. Но только не жертва, потому что в жертвенности нет любви, в жертвенности есть только страдания. Родители не должны жертвовать своей жизнью ради ребенка, и уж тем более – не должны обвинять его в этой своей жертве.

Научитесь слушать ребенка

Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал – станьте интересными для него. Пусть у вас будет собственная жизнь, не зацикленная на ребенке, собственные интересы, только тогда вы сможете донести свои идеи и повлиять на мировоззрение нового человека. Ведь с интересным человеком интересно общаться, его хочется слушать и слышать. 

А вместо того, чтобы раздавать указания, самое правильное – научиться договариваться с детьми. С маленькими многие проблемы воспитания можно решить через игру, через их желание сделать наоборот, но для этого надо знать своего ребенка, интересоваться им. Причем не столько тем, как он ел в течение дня, сколько его занятиями, достижениями, увлечениями. 

А главное должна быть готовность просто выслушать его, без назиданий и непрошеных советов, без желания все сразу расставить по полкам «правильно»  и «неправильно».  Если маленький ребенок будет чувствовать ваш интерес к его словам, то и подросток придет рассказать о своих проблемах, особенно, если вы будете именно слушать, а не поучать. 

При этом совсем не обязательно разбираться досконально в обсуждаемом предмете, ведь нередко человеку надо просто с кем-то поделиться. Часто родителям кажется, что в ответ на любой рассказ ребенка они обязательно должны подвести итог и дать рекомендации, и, сомневаясь в своей способности сделать это, они вообще уходят от контакта. А ведь ребенку гораздо важнее сам факт общения, а совета он спросит, если будет в нем нуждаться.

Всегда договариваться невозможно

Конечно, всегда договариваться с ребенком невозможно. Иногда просто нет сил и желания что-то придумывать, чтобы уговорить и завлечь. Если так получилось, а дело должно быть сделано обязательно, надо действовать решительно и директивно. Но в этом случае, после того, как решение принято, оно должно быть уже безоговорочным. 

Объясните ребенку, что капризничать и жаловаться бесполезно, и, главное, это действительно должно быть бесполезно! Потому что достаточно одного случая, когда после нытья и жалоб родители передумали, чтобы в следующий раз подобное нытье и жалобы стали традицией, причем склонной к нарастанию раз от раза. 

И еще одна из проблем воспитания, очень непростая для родителей. Взрослому человеку не всегда удается сразу понять свою неправоту в отношении младших, но еще сложнее осознав ее – суметь извиниться перед ребенком. 

Родитель тоже человек, а значит – он тоже может ошибаться. Главное – уметь свои ошибки признавать. Потому что цепочка родительского пренебрежения приводит к тому, что дети вырастают, уходят из дома и больше не хотят общаться с родителями. 

И самое бесполезное в этом случае – переживать о том, что когда-то чего-то не сделал, вздыхая, что «надо было в свое время». Человек живет здесь и сейчас, так и в воспитании ребенка надо именно сегодня «сеять разумное, доброе, вечное», чтобы получить возможность завтра собрать урожай. 

Заметьте – только возможность,  а никак не гарантию. Но если не сеять – то гарантировано ничего не соберешь. И не важно, сколько лет вашим детям, если здесь и сейчас что-то предпринять, то у будущего появятся варианты.