lana

Муж-жене: - Ну и растолстела ты! -На себя посмотри! Пузо-то отрастил! -Это не пузо, а холм Славы! -Да? А под ним - павший воин?

Милицию переименовали в полицию. На очереди - медики.

Почему-то, когда выдают 13-ю зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? -Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!! ))))

У меня хроническая офисная болезнь. До обеда хочется есть, после обеда спать и такое чувство что мало платят! )))

Вчера с парашютом прыгал. Узнал откуда адреналин выделяется!

-Доктор, у меня после секса в ушах звенит. -Простите, а сколько вам лет? - Семьдесят. - А что вы хотели слышать? Аплодисменты?

Дело в том, что я уже попробовала аромат на себе в дорогом магазине и точно знаю что хочу. Может вы знаете конкретный интернет-магазин, ну чтобы не нарваться на мошенников?

И как теперь с этой кобылой судиться?

Если лошадь оказалась в салоне вашего авто, значит судьба сыграла с вами злую шутку! )))

"Мало места не бывает никогда!"- сказала лошадь и оказалась таки в салоне!

-Что говорите? Всегда так путешествуете? Конь ржет, дети довольны и салон не загажен ???

Всего-то лишняя рюмашка, и вот итог: разбита морда... !

Не только капля никотина убивает лошадь!

В "Гонках на выживание" были грубо нарушены основные правила!

Ну и чем вам не Ferrari?!

И в чем прикол? )

Пропустили распродажи в Милане? Тогда вам к нам!

И ваши "Скороходы" станут "BALDININI" !

А Мерседес в ремонте..!

Муж-жене: - Ну и растолстела ты! -На себя посмотри! Пузо-то отрастил! -Это не пузо, а холм Славы! -Да? А под ним - павший воин?

Милицию переименовали в полицию. На очереди - медики.

Почему-то, когда выдают 13-ю зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? -Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!! ))))

У меня хроническая офисная болезнь. До обеда хочется есть, после обеда спать и такое чувство что мало платят! )))

Вчера с парашютом прыгал. Узнал откуда адреналин выделяется!

-Доктор, у меня после секса в ушах звенит. -Простите, а сколько вам лет? - Семьдесят. - А что вы хотели слышать? Аплодисменты?

Дело в том, что я уже попробовала аромат на себе в дорогом магазине и точно знаю что хочу. Может вы знаете конкретный интернет-магазин, ну чтобы не нарваться на мошенников?

И как теперь с этой кобылой судиться?

Если лошадь оказалась в салоне вашего авто, значит судьба сыграла с вами злую шутку! )))

"Мало места не бывает никогда!"- сказала лошадь и оказалась таки в салоне!

Пользователь пока не комментировал статьи на сайте