Клиренс маловат )

Не мешало бы проверить подушки безопасности ;-)

- Милый сказал, что по-другому не завести

- Блин, да где же у нее руль то?!

На мотив "Парус" Высоцкого: "Анус, порвали анус! Каюсь, каюсь, каюсь!!!" )))

В каждой стране - свой челябинск...

Ты не ты, когда голоден! Только вот поможет ли Сникерс???

Ночнушка, шляпка и сумочка. Чё, полный джентельменский набор!

Кто неадекватный?! Это я то неадекватный?!

Сбылась мечта идиота!

Переступив последнюю черту...

Эй, красавчик, не торопись-ка!

Товарищ полковник! Да какой я в ж..у защитник Родины!?

Спасибо преогромное за оценку моих стараний (а я и правда старался). На сайте я бываю таки чаще, чем вконтакте, но и там обязуюсь отписаться незамедлительно! Спасибо организаторам всего этого ))) за прекрасно проведенное нами время )

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...

- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!

Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб ... мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Озвучены результаты выборов ... Смешно, не правда ли?

Читаем предвыборные программы кандидатов в през-ы

Модераторы Башорга

Плюшки попались с "изюмом" )))

Мы с приятелем вдвоем Замечательно живем. То чего нибудь покурим, То чего нибудь попьем! )))

Серьезность выбора сейчас больше, чем когда либо, согласен. А начинать все равно нужно с себя, во всем, в том числе и "продажности"

Дуэт "Приход"

Наши трели - против дрели )

Русское караоке - бессмысленное и беспощадное...

Похороны тещи?

Уже шестой конкурс!!!

PS. "Премьер-министр России Владимир Путин заявил, что хотел бы подарить россиянам на Новый год честные президентские выборы."

Галыгин +1! (Галыгин - слева)

Ведь реально вся страна за ЕдРо проголосовала!

Братья по разуму )

У Вас есть телефон Аварийно-Диспетчерской службы? Можно им смело позвонить и обрисовать ситуацию - должны подсказать. А вообще, при утечке газа (запахе газа) АДС должны не позднее 1 часа прибыть.

Оффтоп: до чего же пошли синицы тупые - третий день пытаются вытаскивать для гнезда(?) ворсинки-веточки из пластикового окна!!!

Это, как говорится, "прекрасный образец чиновничьего усердия, превозмогающего рассудок"

Присвоить бабульке звание "заслуженный хакер всея ГрузиЯ 6-го разряда"! )))

От всей души поздравляю максим и Dream с победой! И мне немножко удачи перепало ) Спасибо всем за отличный конкурс! )

Это же очевидно, до тех пор, пока Иваново не станет столицей Ивановской области )

"Единая Россия-нам есть чем удивить!" Голимая россия - вам будет от чего о..еть!

Маленькое дополнение к посту Dream: 2. Исправить хотя бы на 3 ) "Единая Россия снова полна сюрпризов )))

Разум когда-нибудь победит. Жаль, только жить в эту пору прекрасную...

Поэтому привлекут к решению примеров ФСБ и налоговую? )))

Тоже бухаем без отдыха )))

Восьмой год все силы страны сосредоточены на выполнении завета Партии )

"В трущобы местные засунуть всех ЕДросов" да куда уж их больше!? У нас их уже своих девать некуда! )

*выдохнул ))) Правильно читать: Предвыборная агитка партий "Скажи наркотикам... иногда" и "Склероз не пройдет!"

Предвыборная агитка парий "Скажи наркотиками... иногда" и "Склероз не пройдет!" )))

С истоками реформы образования, кажется, определились )

Ту Александр: О да, тут есть кто может подтвердить )

Мы делали, делали и, наконец, сделали! )

Наглядное пособие из серии "Мы пожнем, и посеем, и вспашем"

- кг/ам - аффтар жжот - пеши есчо )

Акелла не хило промахнулся.

Этой партии несвойственна четкая логика/ Сделать! И фиг с ним, что бред алкоголика (

Надо, надо было себя заставить!

ИМХО, если человек САМ не захочет избавиться от чего-то, что ему идет ВО ВРЕД, ничем тут не поможешь. А вот ПОЧЕМУ он захочет это сделать (по совету, информации и т.д.) это уже отдельный разговор)

Это и другие неадекватные произведения смотрите на центральных каналах страны.

Сатурнам больше не наливать! )

За такие обещания Единой России не стыдно - их выполнение можно проверить в любой момент )))

Миссия невыполнима 4 )

Вы не поверите, пишу вам именно из этого города, где мятежный г-н Хренов вступает в ЕдРо. Как вам анекдотец?!

Прибегает проводница к начальнику поезда ..... - Москва: Пр: Там таможенники пять 3-х литровых банок икры у меня обнаружили!! НП: Ну так дай им денег! Пр: Не берут! НП: Дай им две банки еще тогда! Пр: Да тоже предлагала - ни в какую! НП: Ну, не знаю, себя им тогда предложи, что ли... Пр (с отчаянием): Дык тоже предлагала - не взяли! НП (облегченно): Тогда посылай их на ..й! Это не настоящие таможенники!

(Можно по вкусу вставить кто и к кому обращается, ну раз уж про военных, то): - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто, я? - Ну, не я же!

Не туда написал, блин )))

(Можно по вкусу вставить кто и к кому обращается, ну раз уж про военных, то): - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - кто, я? - ну не я же!

- Меня жена выгнала ((( - Почему ? - Да я забыл как ребенка у нас зовут ( - Какого? - Третьего с конца...

Сегодня под картиной будет логичной подпись: "Ностальжи" )

– Я же к тебе прямо из сказки пришла. – А из какой? – Из доброй. – Выгнали?

Суровые челябинские геймеры проходят до конца даже Тетрис )

В школе для умственно отсталых его считали гением )))

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

- Да что ж тобой там делают, на твоей кошмарной работе ?! - Они мною работу работают!!!

- Ну, до свидания, до одиннадцатого!

Merry Cristmas - жена деда Мороза.

Расписание дня: - Завтрак - Обед - Смужем ) Как вариант - сможем )))

Это я пытался завуалировать то, что Яков прописал. Ой, то есть написал )

ПостНовогоднее, навеяло прочитанным ) В вечер новогодний Приоткрыты двери Кот сосиской манит Я ему не верю ) Кролик в красной шапке Машет мне морковкой Но снегурки поза Кажется неловкой Хоть коса до пояса И в бутылке - зелье Часть Снегурки выглядит Символом похмелья )

*Голосом диктора советского радио: - Разминка закончена, переходим к ролевым играм.

Старенький вспомнился: "Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. - Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит..." )))

Двое из ларца, одинаковых с винца )

"Все там (см. рисунок) будем" )))

"- На их месте должен быть я!!!" )

Подготовка к установке елки - шел день тринадцатый )))

Новогодняя шуточная (тоже стырено, конечно): Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

"С первого и по двенадцатое..." )))

Анекдот довольно известный, но любимый ) "Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20 -25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!"

Алиса отошла в Зазеркалье.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым )))

Пару слов о строителях еще: "- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки" )))

Мужчин шрамы украшают! Особенно на спине от ногтей )))

В связи с обрушением домов в городах России, Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и срочно приглашает в свои ряды строителей. )))

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

Из вопросов будущих специалистов (студентов, то есть): "Ты мне можешь скинуть на почту вопросы и конспект по той хрени, по которой у нас седня зачет или экзамен?" )))

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой :-)

Новогоднее: "Дедушка Мороз, я сам ничего не хочу, особенно не хочу в армию" )))

Приз получен, большущее спасибо! PS. А с врачем Хреновым у нас ТАКАЯ суматоха в городе - "страааашно, аж жуть"!!!

Тогда я сразу сдаюсь ((( Мои "самопальные" анекдоты просто "сконструированы" из известных шуток (

10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... )))

И вообще, интернет - это месторождение шуток, которые Петросян придумает только через год )))

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. )))

Сразу извиняюсь перед сверхщепетильными людьми, но не мог удержаться, чтоб не процитировать: "- Ну и какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!" )))

Грустно это (

- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? ))))

Новый календарь: Календурь: Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Свистябрь (Слюнтябрь), Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь )

Между фразами "Мы же на ты?" и "Мы женаты?!" всего один необдуманный шаг )))

Из разговора: "- Начало беременности было просто замечательное!.." )))

Про 13 з/п зачет )

Народная мудрость: "Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!" )))

Ну без военных я просто не могу: "- Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает..." )))

Еще чуток актуального: "Самая главная задача платной медицины - перевод острой боли в хроническую" (((

Поднимаем настроение: - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.

"Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять!!!" - вот уж воистину! (

Вот тоже интересное нашел (кто в теме): "Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!" )

Вот еще довольно известный пикантный, но мне нравится ): "Женщина едет в автобусе и замечает, что у мужчины напротив расстегнута ширинка.Она долго думает, как бы поделикатнейему сказать об этом .Наконец, она решается и говорит : -Мужчина, извините,у вас магазин открыт. Мужчина смутился , быстро отвернулся и застегнул ширинку. Едет,а сам думает "Интересно, а она что-нибудь успела увидеть, неудобно как ".Повернувшись к ней,он спросил : -Простите, а вы там гордо стоящего директора магазина успели увидеть ? - Нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся !" )))

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! )

Вот еще, с пометко срочно в номер (праздники же скоро): "Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, - Штирлиц, вам наверное одному не спится? - Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... "

Светлана, как говорится "все, что нажито непосильным трудом" )))

Далее следует непереводимая игра слов ))): "Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами."

Давно все знают степени опьянения (там, масляные салфетки - блины и т.п.) Недавно еще узнал краткую характеристику алкогольных напитков: "Текила - лизнул, выпил, куснул. Мартини - заказал, выпила,... дала. Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил. Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел. Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь. Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул. Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил. Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил " )

Вычитал, что сейчас низкие з/п называют "пособием по работице" - очень точно отражает суть, к сожалению.

И снова пикантный: "На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его задумчиво поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... "

Возвращение к теме: "Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?" )))

Готовимся к НГ вместе ))) "Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - (*Грустно) Пил..."

Вне конкурса, т.к. стыренный ))) "Нашёл еврей пачку денег. Пересчитал - не хватает!"

Не по теме, но наболело - придумал нашим верхам новый лозунг: "Экономика должна быть экономной, а энергетика - эффективной, блин!" (Просто у нас воплощать в жизнь энергоэффективность всего и вся за счет народа так интенсивно начали, что уже и нафиг никому, кроме правительства, такая эффективность не нужна!

Анекдот суперский ! Смеялся )))

Вот честно, прочитал и не понял чего надо сделать ((( А можно хоть образец что ли (так сказать для подражания) ? )))

А все ли в порядке у миллиардера с финансовой отчетностью, может, заинтересованные структуры просто недостаточно тщательно подходят к этому вопросу ???

Экстрим-прятки.

Эскорт услуги, недорого. Пробничек.

- А все твердили, что у них тут самая лучшая трава !

И в этот раз Ксюша была не в себе - креативщики старались из всех сил!

"Какие проблемы – накормите, побрейте, отдайте в его распоряжение диван и мягкую подушку." - совет очень практеческий и универсальный для 95% случаев, причем, в остальных 5% нас, мужиков, лучше вообще не трогать после этого, а то по запарке и дорогой, обожаемой может достаться, что в свою очередь, спровоцирует еще и общесемейную войнушку.

Администрация общежития в последний раз напоминает, сегодня уже 10 апреля! Снимите объявление немедленно!

Уважаемые клиенты, не забравшие заказы за последние пол года! Если вы не заберете их в ближайшую неделю, вся обувь уходит на распродажу в фирменный бутик Dolce&Gabbana и дальше ищите их сами !

-А вы точно по итальянской технологии будете ремонтировать? -Вах, слюшай, пасматры на миня, разви такой чилавек может абыманывать ? Кылянусь натуральной кожей карокадила из которой твой сумка зыделан ! Абыдна, ээх !

Гуру сапогостроения Равшан и его итальянский помощник Джумшут в самые короткие сроки гарантированно обуют Вас и Вашу семью !

Не важно, что именно вы нам принесете, после ремонта это будет либо обувь, либо сумка!

Внизу допечатано на листе А4: "прямо, налево, вниз - спросить Ашота"

На мотив "Парус" Высоцкого: "Анус, порвали анус! Каюсь, каюсь, каюсь!!!" )))

В каждой стране - свой челябинск...

Ты не ты, когда голоден! Только вот поможет ли Сникерс???

Ночнушка, шляпка и сумочка. Чё, полный джентельменский набор!

Кто неадекватный?! Это я то неадекватный?!

Сбылась мечта идиота!

Переступив последнюю черту...

Эй, красавчик, не торопись-ка!

Товарищ полковник! Да какой я в ж..у защитник Родины!?

Спасибо преогромное за оценку моих стараний (а я и правда старался). На сайте я бываю таки чаще, чем вконтакте, но и там обязуюсь отписаться незамедлительно! Спасибо организаторам всего этого ))) за прекрасно проведенное нами время )

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Пользователь пока не комментировал статьи на сайте